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The Anti-Humor therapy

Christmas Eve, 2049

Indirectly(!), I received valuable information about the unexpected effects of my humorous streak.

A congenital condition that I cannot blame my parents for, as they both suffered terribly from the same phenomenon.

I have started an extensive self-therapy program, which, however, can only be successful with the help of all my colleagues:

1. Intake of heavy so-called “depressants” (not to be confused with antidepressants!): Each morning to unambiguously prepare the cerebral cortex.

This long-term treatment will put an end to the 'old comrades' dopamine (“feel-good hormone”), serotonin (“mood stabilizer”), endorphins (“natural painkillers”) and the highly toxic oxytocin (“cuddle hormone”).

2. Daily facial-expression training in front of the mirror… (service mirror requested) to reduce all twitches that could be interpreted as smiling, chuckling, or even grinning.

3. Voice training to reduce ironic tones and increase the use of grumpy frequencies.

4. Assistance from those affected through therapeutically effective feedback: suppression of all positive, humor-enhancing reactions such as mischievousness, laughter, or misinterpretable exclamations such as “Oh, yes!”, “Oh, no!” or even “Wow!”

5. Regular progress checks:

a. Measurement of the decreasing inclination of the currently still positive corner of the mouth from 30 to minus 45 degrees,

b. Increasingly sluggish gait in a stooped posture (“Quasimodo syndrome”),

c. Audible breathing with a strong rattle,

d. Deep expressionlessness of overall facial expressions (Buster Keaton effect).

Good Friday, 2050

The therapy was a complete success. Everyone says so.

No employees complained to the boss anymore that I was distracting them from their work with endless bar jokes, Jim Carrey-esque facial expressions, or self-deprecating puns.

Yesterday, my boss unexpectedly called me into his office and offered me a higher position in line with my new skills, with a fabulous pay raise.

I accepted it grumpily, silently shaking my head.

Die Anti-Humortherapie.

Heilig Abend, 2049

Auf indirektem Wege(!) erhielt ich wertvolle Hinweise über unerwartete Wirkungen meiner humoristischen Ader.

Ein Geburtsfehler, den ich meinen Eltern insofern nicht anlasten kann, da sie bereits beide unter dem gleichen Phänomen schrecklich zu leiden hatten.

Ich habe mit einem umfangreichen Selbsttherapieprogramm begonnen, das aber nur unter Mithilfe aller Mitarbeiter Erfolg verspricht:

1. Einnahme schwerer sog. „Depressiva“ (nicht zu verwechseln mit Antidepressiva!): allmorgendlich zur unmissverständlichen Vorbereitung der Großhirnrinde.

Diese Langzeitbehandlung wird den 'alten Kameraden' Dopamin ("Wohfühlhormon"), Serotonin ("Stimmungsstabilisator"), Endorphine ("natürliche Schmerzmittel") und des hochtoxischen Oxytocin ("Kuschelhormon")

das Handwerk zu legen.

2. Mimisches Training täglich vor dem Spiegel (Dienst-Spiegel beantragt) zum Abbau aller Zuckungen, die als Lächeln, Schmunzeln oder gar Grinsen aufgefasst werden könnten.

3. Stimmtraining zur Reduktion ironisch gefärbter Klänge und gesteigerter Einsatz mürrischer Frequenzen.

4. Mithilfe der Betroffenen durch therapeutisch wirksame Feedbacks: Unterdrückung aller positiven, humorverstärkenden Reaktionen wie Verschmitztheit, Lachen oder missdeutbarer Ausrufe wie „Oh, ja!“, „Oh, nein!“ oder gar „Wow!“

5. Regelmäßige Fortschrittskontrollen:

a. Messung der abnehmenden Neigung des derzeit noch positiven Mundwinkels von 30 in Richtung minus 45 Grad,

b. zunehmend schleppender Gang in gebückter Haltung („Quasimodo-Syndrom“),

c. hörbare Atmung mit starkem Röchelanteil,

d. tiefe Ausdruckslosigkeit der Gesamtmimik (Buster Keaton-Effekt).

Karfreitag, 2050

Die Therapie war ein voller Erfolg. Alle sagen das.

Keine Mitarbeiter haben sich mehr beim Chef beschwert, dass ich sie durch endloses Reißen von Kneipenwitzen, Jim Carrey gewidmeten mimischen Exzessen oder selbstironischen Schenkelklopfer-Wortspielen von der Arbeit abhalte.

Gestern rief mich mein Chef überraschend zu sich und bot mir eine meinen neuen Fähigkeiten entsprechend höhere Position an, mit sagenhafter Gehaltserhöhung.

Ich habe sie mürrisch schweigend und kopfschüttelnd akzeptiert.