GERMAN

Patient: „Mit mir will keiner reden!“ – Psychologe: „Der Nächste bitte!“

Was sagt ein arbeitsloser Psychologe zu einem arbeitenden Psychologen?  – „Einmal Pommes mit Mayo!“

Klientenzentrierte Psychotherapie:  Psychotherapieform, die sich – im Gegensatz zur Möbelzentrierten oder zur Wetterzentrierten Therapie?! – mit dem Klienten befasst!

Was macht ein Psychologe mit Zwillingen? – Das eine landet in der Experimental – das andere in der Kontrollgruppe!

„Mutti, der Psychiater sagt, ich hätte einen Ödipuskomplex!“ – „Ödipus, Schnödipus, Hauptsache, Du hast Deine Mami lieb!“

Im Wartezimmer eines Psychiaters: „Ich möchte ein Storch sein, dann könnte ich fliegen!“ – „Ich möchte zwei Störche sein, dann könnte ich hinter mir her fliegen!“ – „Ich möchte drei Störche sein, dann könnte ich zusehen, wie ich hinter mir her fliege!“

Der zweiundneunzigjährige Patient: „Herr Doktor, ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!“

„Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!“  – „Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern, warum!“

Nach der dritten Sitzung: „Na,was machen Ihre Minderwertigkeitskomplexe?“  – „Prima!“, antwortet sein Patient, „Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie stinkiges, geldgeiles, mieses Stück!“

Patientin: „Ich habe Kaninchen gekauft und sie jeden Tag delikat zubereitet meinem Mann vorgesetzt.“ – Psychiater: „Und was sagt er dazu?“ – „Kein Wort! Nichts hat er gesprochen, immer nur angestarrt hat er mich mit seinen großen roten Augen ...!“

Uhrsachenforschung. Treffen sich zwei Psychologen. „Weißt Du wie viel Uhr es ist?“.  – „Nein, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben!!!“

Die beiden treffen sich eine Woche später wieder. „Und, weißt Du inzwischen, wie viel Uhr es ist?“ – „Nein! Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!“

Psychotherapeut: „Haben Sie Verwandte?“  – „Einen Zwillingsbruder. Wir wurden immer verwechselt. Wenn er was angestellt hatte, bekam ich die Prügel. Aber jetzt habe ich es ihm heimgezahlt.“

„Wie denn das?“  – „Letzte Woche bin ich gestorben, aber ihn haben sie beerdigt.“

„Herr Dorktor, küssen sie mich.“  – „Nach unserem strengen analytischen Berufskodex dürfte ich eigentlich nicht mal neben Ihnen liegen.“

Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater. „Legen Sie sich bitte auf die Couch...“  – Sie (strahlt): „Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?“

Ein Mann, von Kopf bis Fuß wie Napoleon gekleidet, sucht auf Drängen seiner Frau einen Psychiater auf.

„Na, was haben Sie denn für ein Problem?“ fragt der Seelendoktor.

„Ich? Gar keins“, erwidert der Mann. „Ich bin eine der berühmtesten Persönlichkeiten der Welt, hinter mir steht eine gewaltige Armee, ich schwimme im Geld und leiste mir jeden Luxus.“

„Schön, aber was führt Sie dann zu mir?“

„Meine Frau“, sagt der Mann. „Sie denkt, sie sei Frau Schulze.“

Projektionen

In einer psychologischen Untersuchung malt der Psychologe ein Dreieck und fragt: „An was denken Sie, wenn Sie das sehen?“  – „An Sex!“ antwortet der Patient.

Er malt einen Kreis und fragt wieder: „An was denken Sie jetzt“  – „An Sex!“

Der Psychologe malt ein nun Quadrat: „An was denken Sie, wenn Sie nun das sehen?“  – „An Sex!“

„Denken Sie immer nur an das eine?“  – „Ja wer malt denn hier die ganze Zeit die Schweinereien?!“

„Willkommen im psychiatrischen Call Center. Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! –Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderen, die 2 zu drücken! – Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6! –  –Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen! – Falls Sie manisch–depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu... – Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!

ENGLISH

I used to be indecisive. Now I'm not sure.

“Incontinence Hotline...Can you hold, please?”

Neurotics build castles in the sky. Psychotics live in them. Psychiatrists collect the rent!

What's the difference between a psychologist and a magician? – A psychologist pulls habits out of rats!

Once I had multiple personalities, but now we are feeling well.

The best thing about being schizophrenic is that I'm never alone.

Just because you are paranoid doesn't mean people aren't out to get you!

Hypochondria is the only illness that I don't have.

The patient has been depressed ever since she began seeing me in 1983.

The patient has no past history of suicides.

“Doctor, doctor, nobody understands me.” – “What do you mean by that?”

“Doctor, doctor, People keep ignoring me!” – “Next!”

 What did the sign on Pavlov's lab door say? Please knock. DON'T ring the bell.

“Doctor, doctor, No one believes a word I say.” – “Tell me the truth now, what's your REAL problem?”

“Doctor, doctor, I feel like a pack of cards.” – “I'll deal with you later.”

“Doctor, doctor, people keep telling me I'm ugly!” – “Lay on the couch, face down.”

“Doctor, doctor, I keep thinking I'm a spoon. – “Sit there and don't stir.”

“Doctor, doctor, I keep thinking I am a set of curtains!” – “Pull yourself together, man!”

“Doctor, doctor, people tell me I'm a wheelbarrow.” – “Don't let people push you around.”

“Doctor, doctor, I keep thinking I'm invisible.” – “Who said that?!”

“Doctor, doctor, I'm manic–depressive.” – “Calm down. Cheer up. Clam down. Cheer up. Calm...”

“The patient left the hospital feeling much better except for her original complaints.”

Two psychologists meet at their twentieth college reunion. One of them looks like he just graduated, while the other psychologist looks old, worried and withered. The older Psychiater asks the younger, “What's your secret? Listening to other people's problems every day, all day long, for years on end, has made an old man of me.”  – The younger looking one replies, “Who listens?”

“I'm not aware of your problem,” the doctor said. “So perhaps, you should start at the very beginning.”  – “In the beginning, I created the Heavens and the Earth...”

In a psychiatrist's waiting room: “Why are you here?”  – The second answers, “I'm Napoleon, so the doctor told me to come here.” The first is curious and asks, “How do you know that you're Napoleon?”  – The second responds, “God told me I was.”

At this point, a patient on the other side of the room shouts, “NO I DIDN'T!”

Patient: Doctor, you must help me. I'm under such a lot of stress, I keep losing my temper with people. – Doctor: Tell me about your problem. Patient: I JUST DID, DIDN'T I, YOU STUPID BASTARD!!!

Two elderly couples were enjoying friendly conversation when one of the men asked the other, “Fred, how was the memory clinic you went to last month?” –“Outstanding,” Fred replied. “They taught us all the latest psychological techniques – visualization, association – it made a huge difference for me.”

“That's great! What was the name of the clinic?” – Fred thought and thought, but couldn't remember. Then he asked, “What do you call that flower with the long stem and thorns?” – “You mean a rose?” – “Yes, that's it!”

He turned to his wife. . .“Rose, what was the name of that clinic?”

A psychologist was walking along a Hawaiian beach when he kicked a bottle poking up through the sand. Opening it, he saw a cloud of smoke and a genie smiling at him.  – “For your kindness,” the genie said, “I will grant you one wish!” The psychologist  replied, “I have always wanted a road from Hawaii to California.”

The genie grimaced, “I'm sorry, but I can't do that! Think of all the pilings needed to hold up the highway and how long they'd have to be to reach the bottom of the ocean. That's too much to ask.”

“OK, I'm a psychologist. Make me understand my patients. What makes them laugh and cry, why are they so difficult to get along with, what do they really want? Basically, teach me to understand what makes them tick!”  – The genie paused, and then sighed, “Did you want two lanes or four?”

Psychologen- und Psychiaterwitze beleuchten oft:

• Die Angst vor der Interpretation: Der Witz, bei dem der Patient den Psychologen fragt, wer denn ständig die „Schweinereien“ zeichnet (Projektion), spielt mit der Angst, dass der Therapeut Dinge sieht, die gar nicht da sind, oder die Verantwortung einfach auf den Patienten abwälzt.

• Die Macht des Therapeuten: Die Pointe, dass der Psychotherapeut die Miete für die Luftschlösser kassiert, thematisiert die kritische Wahrnehmung der Gesellschaft, dass Therapie teuer und vielleicht nicht immer realitätsnah ist.

• Die grenzenlose Empathie (oder deren Fehlen): Der Witz über die „Uhrsachenforschung” spielt mit der Idee, dass Psychologen alles in eine metaphysische oder emotionale Ebene ziehen, anstatt einfache, praktische Antworten zu geben („Gut, dass wir mal drüber gesprochen haben!”).

Psychologist and Psychiatrist jokes often illuminate:

• The Fear of Interpretation: The joke where the patient asks the psychologist who keeps drawing the “filth” (Projection) plays with the fear that the therapist sees things that aren't there, or simply shifts the responsibility onto the patient.

• The Therapist's Power: The punchline that the psychotherapist collects the rent for the castles in the sky addresses society's critical perception that therapy is expensive and perhaps not always grounded in reality.

• Limitless Empathy (or the Lack Thereof): The joke about “Uhrsachenforschung” (etymologically mixing Uhr [clock/time] and Ursache [cause]) plays with the idea that psychologists elevate everything to a metaphorical or emotional level, rather than providing simple, practical answers (“Well, I'm glad we talked about it!”).